Главная : Форум : Разное : Просмотр темы

все темы
Тема: Спортивные анекдоты и байки 24.06.2005 19:38
AJRIS Постов: 0 Ответов: 32 Читало: 43423 Ну вот, обещала же я такую тему! Получите Прошу всех активно включаться в обсуждение, добавляя что-то своё Данный топик обьявляю открытым!   Страницы: [1] [2]  (показаны 1 - 20) 24.06.2005 19:40 AJRIS Постов: 0 Спортивная новость дня: Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша". Оттянутый нападающий - самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается. Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему: "Главное - не ссы!" На вопрос, принимал ли он допинг, Егор Титов пробромантал что-то невнятное. Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил! Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу! - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара. На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее. Сосед спрашивает: - Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит! - Замолчи, он не с твоей женой спит. После поражения сборной России от сборной Украины Ельцин шлет телеграмму Кучме: "Дорогой Ленид Макарович вскл.зн. Поздравляю победой всклн. зн. Нефть.тчк.Газ.тчк. Севастополь.тчк." #1 24.06.2005 19:42 AJRIS Постов: 0 Португалия — Россия: СУДНЫЙ ДЕНЬ. В. Гусев: — Здравствуйте, дорогие друзья. Первый канал начинает прямую трансляцию из Португалии о матче открытия Чемпионата Европы по футболу. В Лиссабоне сборная Португалии принимает сборную России. У микрофона я — Виктор Гусев — со мной в комментаторской кабинке ютится В. Перетурин, а нет, постойте, как мне подсказывает из Москвы мой редактор Ольга Журова, из под стола к нам вылезает еще и Голованов! Что Вы там делали? Искали статистику?.. Вдоль бровки весь матч будут работать наши помощники: В. Маслаченко, В. Столяров и О. Желобов. Так же по ходу матча мы будем связываться со студией в Москве, где работают наши коллеги: В. Твалтватвадзе, Геннадий Орлов и Вася Уткин, изрядно пополневший после участия в новом реалитишоу «Ожирение». Но об этом позже, а пока Голованов ознакомит вас с составами команд. Голованов: — Состав Cборной России: в воротах: Александр Филимонов, номер первый, клуб «Бобруйск» (Бобруйск). В защите сегодня играют: Виктор Онопко, тоже номер первый, сейчас без клуба, Алексей Смертин — номер три — играет за третий дубль английского «Портсмута», Брат Березуцкий и Юрий Ковтун — оба представляют «Цемент» из Траховки. Полузащитные редуты держат сегодня Владислав Радимов, Быстров, еще Быстров и Александр Мостовой. В нападении: Александр Кержаков — номер десять и Дмитрий Булыкин — номер десять. Как нам сообщили на предматчевой пресс-конфренции фабрика «Большевичка» не успела пошить форму к намеченному сроку, поскольку пьяный в ж..у электрик Палкин в ходе деструктивной вечеринки, проводимой в стенах фабрики, раз...ал последний швейный агрегат, поэтому некоторым игрокам придется выступать с одинаковыми номерами. Состав Португалии: в воротах — Педро. Защита — Гомес, Бивис, П..ис и А..с. Полузащита — Луиш Фигу, Творишь Книгу, Руй-Кошта и Х..-Тошно. В нападении — Педро Паулетта и Карлос Кастаньеда. Судейская бригада из Италии: Коллина, Малина и Полина. Перетурин: — Да… это да… сейчас футбол совсем не тот — столько грязи в мире развелось, пошлости, вот в наше время… Гусев: — И вот мяч в игре. Фигу подхватывает мяч, финт, еще финт замах, удар. Да хороший удар — это Владислав Радимов ударил Фигу ногой в пах. Судья показывает Радимову жёлтую карточку. Спросим у наших помощников на бровке, что они могут сказать по этому поводу — им должно быть виднее. Обратимся к титану комментаторского искусства — Владимиру Маслаченко. Владимир! Маслаченко: — Да, Виктор! Гусев: — Вы слышите нас? Маслаченко: — Да, Виктор! Гусев: — Что вы видите? Маслаченко: — Да, Виктор! Гусев: — Владимир, вы нас слышите? Маслаченко: — Да, Виктор!.. А, да, теперь я слышу вас. Гусев: — Что вы видите? Маслаченко: — Да, но… э-э-э… мы стоим здесь и, но… э-э-э… и отсюда практически ничего не видно. Но, поэтому, но… мы видим, э-э-э… достаточно мало интересного и, мы, э-э-э… вряд ли можем сказать, что мы видим. Виктор? Гусев: — Владимир?! Маслаченко: — Виктор?! Гусев: — Владимир! Вы бы не могли выбрать место с которого вы бы могли что-нибудь увидеть? Маслаченко: — Виктор?! Да, Виктор! Мы бы могли, э-э-э… выйти к бровке, но… э-э-э… португальцы не выпускают нас из подтрибунного помещения и, э-э-э… но… мы не можем подойти так близко, чтобы, э… было бы что-то видно. При этом, они, э… не признают наших пропусков, но… дескать пропуска РПФЛ в Португалии не действуют. Олег, э-э-э… Жёлобов попытался пройти, но его повязала антитеррористическая группа и мы, э-э-э… его больше не видели… Перетурин: — Как жаль, столько сейчас плохих людей развелось, столько грязи в мире, эх, такой был хороший комментатор. Не Озеров, конечно, но тоже хороший, вот Лев Иваныч Яшин по такому поводу… Столяров: — Это провокация, это саботаж! Меня, представителя Питера, не пускают на какой-то стадионишко. И Влад правильно решил игровую ситуацию! Так Фиге и надо — сам подставился! И вообще нужно активнее привлекать питерских футболистов во все сборные мира и виды спорта! Гусев: — Да, и как мне подсказывает из Москвы мой редактор Ольга Журова мы соединяемся с московской студией, где кроме Орлова, Твалтвадзе и Уткина находится еще и Дмитрий Дибров. Дибров: — Да, Витька, это я. Я думаю, сегодняшний день нас не омрачит! Орлов: — Что ж, это было мнение нашего гостя — Дмитрия Диброва! Дибров: — Я сейчас ехал на своем Крайслере от своего модельера, заказав ему смокинг за десять тысяч долларов и решил зайти на огонек. Вот посмотри на мой новый перстень… Гусев: — Но вот Фигу прорывается по флангу… Дибров: — Здорово, но не будем отвлекаться, он обошелся мне в сорок тысяч долларов и… Гусев: — Фигу подает, Ковтун в падении головой пытается прервать передачу, Филимонов бросается за мячом… Уткин: -… Вау… Дибров: — Здорово, здорово, но о главном… Орлов: — Что ж, это было мнение нашего гостя — Дмитрия Диброва! Гусев: — Стадион ликует, а мы, надо признаться, не очень. 1:0. Но не будем отчаиваться, друзья… Твалтвадзе: — Это позор! Наша советская сборная звезд с неба конечно не хватала, но там не было такого, вот такого, наш чемпионат был одним из сильнейших! Дибров: — Да не заливай, вот, когда я с Борькой Гребенщиковым играл в подпольной рок-группе (мы тогда еще только 37-й альбом записывали), курил укроп за 2 руб/килограмм и писал ему тексты — он так и говорил — это все отстой, и всем нужно идти в тибетские монахи. Там и кормят лучше и травы навалом. Набрали в сборную одних стариков… Впрочем, в другие сборные тоже… Вот например Баджо — ему бы в его годы сидеть на ранчо и играть на банджо. Вот я недавно привез из-за границы банджо за восемнадцать тысяч долларов работы самого Страдивари, такого банджо еще ни у кого из наших нет. Уткин: -… Вау… Орлов: Что ж, это было мнение нашего гостя — Дмитрия Диброва! Гусев: — Вот Фигу прорывается по флангу, финт, финт, замах, *УЯК! Уткин: -… Вау… Гусев: — Это на помощь нашей защите пришел Владислав Радимов. Фигу корчится на траве. Судья удаляет Радимова, тот кричит что-то про чью-то мать и периодически плюет на траву. Да у Владислава что-то с нервами… Столяров: — Да ни фига! Я лично знаю Влада. Это кроткий, застенчивый, легко ранимый человек. Но на поле… Дибров: — Но на поле он просто м...к! Орлов: Что ж, это было мнение нашего гостя — Дмитрия Диброва! Гусев: — Радимова увели, Фигу унесли. Паулетта собирается бить пенальти. Филимонов готовится его отразить. Конечно в воротах должен был стоять Овчинников, но после того, как в перерыве матча «Локомотив» — «Рубин» он устроил кровавую бойню в раздевалке соперника, его дисквалифицировали на два месяца. Вместо него должен был стоять Вячеслав Малафеев, но незадолго до чемпионата Камил Чонтофальски подлил ему в суп слабительного. В следующем матче Малафеев пропустил 7 мячей и был дисквалифицирован за применение допинга… Удар! Филимонов разбросил руки и ноги и, как положено, криком напугал соперника, но это не помогло. 0:2 и мы уходим на перерыв. А в перерыве, после рекламы вы увидите репортаж, подготовленный Топильским о пути нашей сборной на Евро-2004. Оставайтесь с нами! Топильский (сонно улыбаясь): — Ну наша сборная шла, шла и наконец дошла. На фиг это ей надо, думать не будем. А теперь мы идем на встречу нашим зрителям и показываем интервью с Сергеем Овчинниковым. После наших предыдущих репортажей о хулиганстве в раздевалке «Рубина», нам приходило много писем, о том что не до конца была раскрыта тема избиения Курбана Бердыева и надругательства над главным арбитром матча при помощи его же свистка. Сергей, расскажите поподробнее об этом инциденте. Овчинников: — Ну значит стою в воротах, вдруг, смотрю на меня бегут татары с мячом, ну я тут же одного хренась, другого *уясь, тут подбегает судила и показывает мне карточку, ну я его беру вот так за шкирку и вот так *УЯК о землю! Топильский: — Ой, ой-ей… Ой, мля… Овчинников: — Ну, я ему по рогам и ногой вот так вот *УЯК!.. Гусев: — Ну вот мы опять на поле, в смысле не на поле, а рядом — в кабинке. Дорогие друзья, мы продолжаем прямую трансляцию из Лиссабона. Пока матч не возобновился, Голованов расскажет вам о запасных играющих сегодня команд. Голованов: — Да, у наших сегодня в запасе: Владимир Березуцкий, Дмитрий Березуцкий, Абрам Березуцкий, Курбан Березуцкий, Вандам Березуцкий, Милан Вьештица, Интер Хрештица и Саркис Овсепян. Гусев: — Но, второй тайм уже начался! Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм — это вам совсем не первый! Онопко с мячом… Маслаченко: э-э… Как Онопко ловко останавливает мяч!.. э-э… гладит его щёчкой… Тяжело, тяжело, но надо зажать зубы в кулак и бежать! Да, прилично Онопко нагрузился в левом коридоре, Голованов, расскажите нам об этом футболисте. Голованов: — Виктор Моисеевич Онопко родился 25 мая 1927 года в 13 часов 35 минут 02.34 плюс минус 0.21 секунды по магаданскому времени. Его рост в холке 180.375 см, вес в ботинках — 93.678 кг, левая нога короче правой на 3.025 см. За сборную России он провел 327 матчей и забил ноль мячей, что составляет 0.00 мячей за матч. В последний год перенес травмы бедра, 3-го ребра, мениска, разрыв паховых мышц, сотрясение мозжечка… Гусев: — Хорошо, мы знаем как вы сильны в статистике. «Германия — Англия: штанга» — вот такую информацию передает мне из Москвы наш редактор Ольга Журова. Оливер Канн бросил перчатки и играет практически обнаженным. Что ж, посмотрим, чем закончится противостояние. Навес в штрафную. Булыкин стоит около штанги и греется на солнышке. Мяч попадает ему в голову и отлетает в ворота. Булыкин смотрит непонимая! Да, не скажу, что это Стрельцов, но явно что-то просматривается… Твалтвадзе: — Да, это не Стрельцов, это гораздо хуже… Гусев: Дмитрий Булыкин — высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством. Голованов, а что у нас с погодой? Голованов: Сейчас плюс 32,273 градуса по Цельсию и 68,857 по Фаренгейту, относительная влажность воздуха 83,743%, давление минус 284 по ртутному столбу. Уткин: — Хреново, хреново… Дибров: — Но, надеюсь погода не омрачит всей фигни. Гусев: — По-моему жара действует не только на игроков… но и на футболистов… Паулетту сшибают у самой штрафной. Коллина назначает штрафной. Но наши упорно спорят с судьей! Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!.. Спор вроде бы закончен. Бить будет скорее всего Фигу. Португальцы устанавливают мяч, наши ставят стенку. Наши стоят в стенке задом к мячу и лицом к воротам! Уткин: -… Вау… Наверное они хотят увидеть этот замечательный гол. Маслаченко: Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Ну давай, Саша, поймай, мы в тебя верим! Бей, Фигу, бей! Ну бей уже… нет, я так больше не могу… Твалтвалдзе: Владимир, Вы куда? Еще репортаж идет! Гусев: — Удар! Мяч попадает в затылок Булыкину и отлетает в поле. Его подхватывает Онопко и сравнивает счет! Дибров: — За**ись! Когда я играл во дворе в футбол с Эдуардом Стрельцовым… Он тогда был еще никому не известен. Потом, когда я уже вывел его в люди, он говорил, что Булыкин это да. Я тогда был еще очень беден. Мои родители были очень бедные. И вся наша прислуга была очень бедная. И машины у нас были очень старые, только когда в Кремле автопарк заменяли мы втихаря скупали это старье. И дурь тогда я курил дешевую. А вот теперь я курю дурь по тысяче баков за косяк, Геннадий, хотите попробовать, мне для хороших людей ничего не жалко… Уткин: — …Вау… Орлов: — Мля-я-я-я… Да, мля, это была дурь нашего гостя Дмитрия Диброва. Мля-я-я-я… Гусев: — Кержаков сбивает Фигу, Кержакова удаляют… Орлов: — Мля-я-я-я… Столяров: — В ж.. Фигу! Уткин: — Смачно, смачно вы выраж..ываетесь. Гусев: — У португальцев на два человека больше! Они понимают, что им надо побеждать. Все, включая вратаря кидаются в нашу штрафную. Все наши бегут защищаться и только Онопко не поспевает за всеми. Да, Виктор уже не молод. Недавно он уже ушел из клубного футбола и перешел навсегда в Сборную, поселившись на ее базе на Кипре. Удар! Штанга! Наши отбивают мяч к центру на отставшего Онопко, тот, чтобы потянуть время выбивает его за линию. Делает он это как-то неуклюже — мяч летит вперед и опустившись на траву медленно катится к пустым воротам. Фигу бросается за мячом, догоняет. Тут из нашей раздевалки выскакивает Радимов и кидает в Фигу камнем. Г-О-О-Л!!! Орлов: — Мля-я-я-я… Столяров: — В ж..у Фигу! Твалтвадзе: — Да, это не Лев Иваныч Яшин, но… Гусев: — Португальцы протестуют, но, Коллина неумолим! Да, не то что не умолим, а просто тупо уперся. Мы победили! Ура! Это триумф Сборной России! До новых встреч, друзья! Берегите себя! #2 24.06.2005 23:13 Мясной Постов: 0 Айрис супер! #3 25.06.2005 18:55 SportFan Постов: 0 Да,здорово!Откуда ты это берёшь?!Давай ещё! #4 25.06.2005 21:39 AJRIS Постов: 0 Что ж, приятно, приятно! Прошу всех подключаться ------------------------------------ М.Горький. Песня о сборной России. Над зеленою поляной Ярцев небо матом кроет. Между Ярцевым и полем гордо ползает Онопко, черной молнии подобный. То ногами заплетаясь, лысой головой качая, он хрипит, и - Ярцев слышит в хрипе том себе угрозу. В этом хрипе - слабость нервов, дряблость кожи, красность носа, неухоженность прически слышит Ярцев в этом крике. Гусев стонет перед матчем, - стонет, мечется по полю. Что он делает на поле, он давно уже не знает. И защита тоже стонет, - ей, защите, недоступен будет мяч во время матча. Хоть сейчас его потрогать. Вот Булыкин робко прячет тело жирное в футболку... Только опытный Онопко смело ползает по полю, зря, однако, не рискуя. Колосков, мрачнее тучи, опускается над полем. Невзирая на величие, говорит простым он слогом, сам с собою, как обычно. Гром грохочет. В пене гнева стонет Ярцев от натуги. Вдруг хватает наш Георгий Мостового за кудряшки. Язычок-то попридержит иноземная ехидна. Вот Онопко с диким воем, черной молнии подобный, как стрела пронзает сетку, штангу головой ломая. Вот он носится, как пьяный, завывая от удара, - и смеется, и рыдает... Видно спятил бедный Виктор. В глубине кустов вдруг шорох раздается приглушенный. То Газзаев осторожно пробирается в потемках. В гневе выбежал на поле вдруг Валерий, - черный демон. Он давно уж тренирует. Но чему? Узнать он хочет. Колосков руками машет и грохочет матюгами. Синим пламенем пылают его щеки от усилий. Он усталости не знает. Лет пятьсот уже живет он. Где же смерть его хранится? - Путин! Скоро грянет Путин! Это смелый Жора Ярцев гордо машет партбилетом. Вот Евсеев подбегает. Он пророчествует громко: - Х.. вам х... Мы знаем Вадик. Из истории. В сезоне 1974/75 вечный середняк (в лучшем случае) ирландского чемпионата клуб "Этлон Таун" переживал конкретный такой подъем. Команда рвала почти всех, уступив чемпионство только явному гранду островного футбола - клубу "Богемианс". Под один из таких разрывов попал "Сент-Патрикс Атлетик". Мяч не покидал половину несчастных, и вратарь "Тауна" Мик О'Брайен маялся от безделья. От нечего делать он сначала повис на перекладине и принялся раскачиваться, оглушая стадион обезьяньими воплями. Этого киперу показалось мало, и он полез на ворота. А так как масса у него была ненамного меньше, чем у какого-нибудь толкателя ядра, перекладина не выдержала и рухнула!!! Незадачливого Тарзана извлекли из-под обломков его же ворот, а арбитр тут же удостоил его красной карточки. За неспортивное поведение #5 28.06.2005 01:08 Vinnipuuh ЗМС Постов: 2375 И сказать-то в ответ нечего... БРАВО, АЙРИС! ------------------ И не важно, чем он занят, если он худеть не станет. А ведь он худеть не станет. Особенно если вовремя подкрепиться. #6 29.06.2005 12:51 AJRIS Постов: 0 Предоставляю вашему вниманию моё самое любимое. Когда читала в первый раз, хохотала до слёз! --------------------- Дневник футболиста. 01.01.03 - сегодня мне исполнилось 25 лет, игроки клуба смотрят на меня и сочувственно вздыхают. Да, я и без них знаю, что старость наступила. Я уже ветеран. Решил завести дневник. 10.01.03 - президент моего клуба - «Спартак-строитель» сказал, что меня ждет хорошая тренерская карьере в другой команде. Также президент сказал, что он видит меня в роли народного депутата, известного политика или артиста, кроме этого он может устроить меня дворником в соседний ЖЕК, где мне самое место. 10.02.03 - Думал над предложением президента. Васька Косой, сказал, что дворникам платят больше, чем нам - игрокам второй лиги. Деньги нужны, семью кормить не чем, а там говорят еще и чаевые дают. 11.02.03 - Стал дворником. 12.02.03 – Дворникам чаевые НЕ ДАЮТ! 13.03.03 – Васька Косой оказался прав - дворникам платят больше чем футболистам. Копеек на двадцать это точно. 14.03.03 – Дворником скучно. Решил устроиться в команду третей лиги «Торпедо-Крыжопинский Мясокомбинат». 15.03.03 - Сегодня ходил на просмотр. Тренер сказал мне, что хотя я староват, но им нужен нападающий на замену, и он возьмет меня. Платить будут колбасой и сосисками. 17.03.03 - Сегодня на своем поле играли с «Кротом-74», там много худых негров, которые бегают быстрее, объевшихся крыжопинскими сосисками, игроков нашей команды. Проиграли со счетом 0-5. Все голы я хорошо видел, так как постоянно стоял за воротами и подавал мячи. 24.03.03 сегодня играли с командой из г. Харькова – «Металлолом -6» . Почти выиграли, нам забили всего 2 гола. Мы забили 3 гола, но их почему-то не засчитали, наверное, из-за того, что наш лучший форвард забивал их, когда «Металлолом» ушел с поля, а может они купили судей, кто знает. Тренер сказал мне, что если я буду и дальше так хорошо подавать мячи, то скоро буду сидеть на скамейке запасных. 30.03.03 Сегодня президент нашего клуба узнал, что я работаю дворником, предложил перейти на такую же работу в клубе - убирать стадион, пообещал удвоить зарплату футболиста. Я согласился. 31.03.03 УРА-УРА - сегодня целый матч сидел на скамейке запасных. С кем играли, не помню – очень волновался. Проиграли всего со счетом 0-1. У нашей команды большие перспективы в 3 лиге. 01.04.03 получил первую зарплату – сосиски и колбасу. Сосисок и колбасы много: я, жена и ребенок столько не съедим. Решил пойти продать на рынок. 02.04.03 - На рынке все наши, даже тренер. Пробовал демпинговать, тренер сказал, что если не перестану, буду опять подавать мячи. Одумался, продаю как все. 03.04.03-06.04.03 – мыл, убирал, чистил наш великолепный на 300 стоячих мест стадион. 07.04.03 – президент клуба – Крыскин сказал, что я отменный работник и что наш стадион давно уже не был таким чистым. Поэтому я заслуживаю выйти на поле. Тренер долго не соглашался, рассказывал, что я еще не готов, что я не смогу обыграть даже бочку из-под пива, что я только заработал свое место на скамейке запасных. Но президент сказал, что меня надо поощрить. 08.04.03 – играли с командой «Днепро-Дупло», Я ВЫШЕЛ НА ПОЛЕ. Играл секунд наверно двадцать, потом меня заменили. Это ВЕЛИКОЛЕПНО, я снова на поле, я снова в игре, хоть я и старый, но я нужен. Проиграли. 09.04.03 – 14.04.03 – мыл, убирал, чистил наш стадион, продавал колбасу и сосиски, подрался с защитником Пупсиковым, он хотел украсть у меня покупателя. За неспортивное поведении оштрафован клубом на 4 сосиски. Набил Пупсикову морду еще раз, оштрафовали повторно, как хулигана на 8 сосисок. Хотел побить Пупсикова опять, но пообещали выгнать из команды. Успокоился - никакой Пупсиков не стоит футбола. 15.04.03 – вышел на замену, отдал голевую передачу Пупсикову. Вратарь Чморкин долго бегал за мной и Пупсиковым по полю, пытался по человечески объяснить, что забивать надо в чужие ворота. Меня не догнал – он вратарь, а я форвард. Несколько игр нашей команде придется провести без Пупсикова. 22.04.03 - На факс клуба пришел вызов из мадридского Реала - приглашают меня к себе, вместо Роналдо. Откуда про меня знают в Реале? 27.04.03 - Приглашение из Реала, послал Васька Косой. Он завидует мне, ведь я практически игрок основы. А он в моей бывшей команде, играет за матч минут по 80-85 и после этого его меняют. Тренер его там не уважает, кричит на него. А меня все уважают, президент Крыскин всегда вежливо говорит: "Деревянный, как ты хорошо убираешь стадион". Даже наш тренер перестал меня бить сервелатом по голове(правда за это приходится отдавать десятую часть своей зарплаты). 03.05.03 - Сегодня играли с „Юристом” из Запорожья. Выиграли со счетом 1-0. Гол забил наш лучший нападающий – Ударцов, а пас ему отдал наш другой лучший нападющий Бубенцов, а я все это видел со скамейки запасных. Нет, мы все таки сильная команда. 04.05.03 - Оказывается, что гол „Юристу” мы забили неправлильно, на нас была одета старая форма, и погода была нелетная, поэтому нам засчитывается техническое поражение со счетом 0-3. Жаль. 10.05.03 – Наши лучшие нападающие Ударцов и Бубенцов катались на велосипдах и столкнулись с автомобилем МАЗ. Я ходил на место аварии, бампер МАЗу они помяли сильно. 11.05.03 - врач в больнице сказал, что Бубенцов и Ударцов не будут играть в футбол до конца года. Тренер пытался повеситься, но связка сосисок оборвалась. 12.05.03 Я В ОСНОВЕ. Играли с луганской «Ракетой». Ворота Чморкина оббегал на всякий случай подальше. Два раза дотронулся до мяча – незабываемые ощущения. 19.05.03 - двухнедельный перерыв в чемпионате. 20.05.03 – 30.05.03 – я мою стадион, какой же он все таки красивый. Таких стадионов как у нас нет ни у кого, даже у «Милана» из Кацапетовки. 01.06.03 - пропал Закруткин наш последний лучший форвард. Остался я один. Тренер плачет, пьет валидол. 03.06.03 - Я в основе, играли с кировоградским «Млечным путём» - МЫ ВЫИГРАЛИ! Когда я три раза в штрафной не попал по воротам и по мячу «млечнопутинцы» так смеялись надо мной, что сами себе забили гол. 1-0 первая победа в чемпионате. Тренер сказал, что дуракам везет. Я восхищаюсь нашим тренером, какая самокритика. 10.06.03 – получил первые в своей жизни премиальные – 5 килограмм ливерной колбасы. Приятно все-таки играть за стабильную в финансовом отношении команду. 11.07.03 – меня приглашают в Манчестер Юнайтед. Это опять надо мной издевается Васька Косой. Но я его жалею, бедняга он перешел в команду высшей лиги, так там они каждый день бегают кроссы по 10 километров, едят только то, что разрешает специальный диетолог и следят за весом. А я каждый день не бегаю по десять километров и жру колбасу, понятно, что он мне завидует. Кстати я долго думал над темой лишнего веса. Так вот лишнего веса в моем амплуа – таранный форвард не бывает, чем больше у меня веса, тем больше я таранный. 19.07.03 - играли с черниговской командой – «Черниговское пиво», какое пиво, такая и команда. Выиграли два ноль. Я отдал две голевые передачи. Тренер по прежнему повторяет свою любимую поговорку, что дуракам везет. Титан. Какой же он все-таки Титан. Так ругать себя может, только Титан. 21.07.03 - сегодня я узнал, что когда тренер говорит, что дуракам везет, то в качестве дурака он имеет ввиду - меня. Странный он человек, ну где же мне везет? 26.07.03 - играли в Киеве со «Стрелком» я забил два гола, мы выиграли. Тренер по прежнему считает, что мне везет. 03.08.03 играли с киевским Динамо-3. За него играли какие-то негры, и футболисты похожие на игроков сборной Украины. Чем их в этом Динамо кормят? По полю любой из них бегал быстрее, чем вся наша команда вместе. После игры я узнал, что мы играли с Динамо-3, усиленным Динамо-2. Кстати мы выиграли, и я забил 2 гола, один головой. Тренер странно смотрит на меня и говорит, что таких везучих людей как я он не видел. Я не понимаю по чему это я везучий. Я постоянно работаю, тружусь над собой. Вот голы у меня были трудовые. Один раз я мощно ударил с центра поля и мяч, подхваченный ветром, влетел в ворота Динамо, а второй раз я ударил с углового и мяч, подхваченный ветром, опять влетел в ворота Динамо. Так в чем везенье? Пусть сам попробует угадать, куда дует ветер. 04.08.03 - волновался из-за того, что тренер называет меня везучим человеком. Я не везучий, я трудяга. 05.08.03 – Поговорил с тренером. Тренер сказал, что для него слово везучий в отношении меня – синоним слова дегенерат. Я спросил у него, считает ли он меня трудягой. Он сказал, что других таких дегенеративных трудяг нет. Я успокоился. Теперь я знаю, что тренер считает меня трудягой, а ни каким-то там везунчиком и баловнем судьбы. 10.08.03 - Играли с Киевским Динамо на Кубок страны, мы проиграли со счетом 5-3. Я забил два гола и отдал голевую передачу. Игроки команды Динамо смотрели на меня как-то подозрительно нехорошо. А тренер сказал, что он ошибался во мне и я не просто везучий дегенерат, а везучий даун. Голы, скажу честно, я забил случайно. Один раз Пупсиков ударил с 30 метров по воротам, а Шовковский мяч не удержал в руках, ну я его и добил. Второй раз, я обыграл Федорова в штрафной и ударил по воротам, мяч полетел влево, а Шовковский почему-то вправо, странный он конечно. А третий раз я ударил по мячу вперед, где его подхватил Пупсиков и сильно низом ударил по воротам, Шовкоский поймал мяч, но за линией ворот. Хороший он вратарь, мне понравился. Кстати больше по воротам я не бил, а играл в защите. Динамовцы ко мне близко не подходили, наверное, боялись травмироваться. 11.08.03 - думаю, а почему это мы проиграли Динамо всего лишь 5-3, а не 50-0? Не знаю. Может я действительно даун. 15.08.03 - сегодня играли с «Карпатами 42», я забил 3 гола, и мы выиграли. После игры ловил на себе недоуменный взгляд тренера. Я подошел к нему и успокоил его, сказал, что также как и он считаю себя полным дауном. Он согласился со мной. 17.08.03 - пришло приглашение в сборную Украины на матч с Северной Ирландией и Испанией. Васька Косой меня уже достал. 18.08.03 - Опять пришло приглашение в Сборную Украины. Звонил к Ваське, требовал прекратить издевательства надо мной, вся команда смеется, стыдно ведь. Он сказал, что он ни причем. 19.08.03 в клуб звонил человек представлялся тренером сборной Украины Буряком и спрашивал почему я не отвечаю на приглашения, поеду ли я играть за Украину, смогу ли сыграть в центре полузащиты. Васька Косой меня уже просто достал. Так издеваться над собой я не позволю. Завтра поеду и набью ему морду. 20.08.03 Морду Косому не набил, так как в Крыжопинск приехал живой Буряк и сказал, что я нужен сборной Украины, он просматривал меня на протяжении всего сезона и понял, что именно я усилю полузащиту Сборной Украины. Интересно, кто даун: я или Буряк? 21.08.03 - Президент Крыскин сказал, что я должен поехать сборную – это поможет продажам продукции мясокомбината. В случае запланированного проигрыша у Ирландии и Испании мне дадут премиальные – 30 кг московской колбасы высшего сорта. А если мы ВЫИГРАЕМ, то мне дадут 100 кг этой же колбасы. Как говорится - против танка не порешь. Сыну исполняется два года, нужен подарок, а 30 кг колбасы - это деньги. 22.08.03 - Играли с командой "Муссор-96", их спонсор - МВД Украины. Выиграли, я забил им 4 гола. После игры думал, что это со мной. Пришел к выводу, что то ли я люблю чистоту, то ли меня окрылил вызов в сборную. 23.08.01 - Приехал в Киев тренируюсь, бегаю по полю Олимпийского. Пока совсем один, никого больше нет. 24.08.03 - имел беседу с Буряком насчет лишнего веса. Объяснил ему, что таранный форвард должен весить много. На что он мне сказал, что я буду играть в полузащите, так как там играть никто не хочет. Я подумал и согласился играть на позиции таранного полузащитника. 25.08.03 - Я буду играть за сборную Украины. А с Буряком надо поосторожней, скорее всего он шизофреник. Я играю за сборную Украины. Да, наверное, Буряк шизофреник, но спокойный, видимо пьет какие-то таблетки. 01.09.08 приехали пацаны, на меня смотрят как-то странно, точнее плохо, но я не унываю, дома меня ждет 30 кг колбасы. 02.09.08 - звонила жена, просила выиграть у Ирландии и Испании, так как дома поломался унитаз, а денег на ремонт нет. 03.09.03 – сегодня Буряк сказал, что я играю с Северной Ирландией в основе, на позиции плеймейкера и вся игра будет вестись через меня. Никто практически не возражал, только Шевченко, что-то пробормотал на итальянском. Надо узнать, кто такой плеймейкер. 04.09.03 - посмотрел итало-украинский словарь и узнал, что Шевченко сказал на итальянском – жирная свинья. Странно, Буряк совсем не жирный. Кроме этого, сегодня я узнал, что слово плеймейкер ко мне никакого отношения не имеет. 05.09.03 - Шевченко на чистом украинском языке объяснил мне, что жирная свинья - это не Буряк, а я. Буряк же - тупой недоумок. Хорошо быть звездой Милана. Если б я играл в Милане, я бы тоже сказал нашему президенту Крыскину, что он мало платит, поэтому он нехороший человек. 06.09.03 - играли с Ирландией, я с первых минут в основе. Болельщики знают мою фамилию. Откуда? Все кричат Дерево, Дерево. Приятно, когда тебя поддерживает стадион. Ирландцы в первом тайме забили нам два гола, мы им ничего не забили. Во втором тайме я два раза бил по воротам. Оба раза попал по Шевченко. Шевченко долго гонялся за мной по полю, видимо хотел побить. Кстати, оказывается, я бегаю быстрее Шевченко. Забыл сказать, что мяч после того как попадал в Шевченко залетал в ворота Ирландцев. На 5 добавленной минуте второго тайма, из штрафной Ирландцев, я решил отдать пас, в нашу штрафную – Шовковскому. Передача не получилась, я забил гол Северной Ирландии. 07.09.03 - В газетах прочитал, что я молодой перспективный полузащитник. Долго думал над тем, что я оказывается молодой. Еще дольше думал над словом перспективный. Да, прав был Васька Косой, когда говорил, что все газетчики – это гады и сволочи, которые любят издеваться над простыми людьми. 09.09.03 - Буряк сказал, что я играю с Испанцами в основе. Может надо вызвать ему скорую психиатрическую помощь? 12.09.03 - Очнулся в больнице. Ничего не помню. 13.09.03 – Память возвращается, вспоминаю игру. Испанцы забили нам 3 гола, в первом периоде, и 2 во втором, к 85 минуте мы проигрывали всего лишь: 0-5. Сборная Украины показывала свою лучшую игру, которую, так любят гурманы футбола. Шевченко травмировался, Воронин получил красную карточку, все замены были сделаны, и нас оставалось девять. На 86 минуте я ударил с центра поля по воротам Испанцев и забил гол. Касильяс смеялся. На 87 минуте, я побежал в сторону ворот сборной Испании, кто-то из моих недоброжелателей в сборной Украине ударил по мне мячом и мяч от моей головы залетел в ворота сборной Испании. Попозже, когда мяч попал мне в голову второй раз, я понял, кто мой враг – это Несмачный, из-за него и моей головы, мы стали проигрывать 3-5. На 89 минуте я обыграл САМОГО Рауля и бросился к воротам сборной Испании. Хоакин держал меня за футболку, но куда этому худому недорослю удержать полузащитника таранного типа, недаром я полгода ел ливерную колбасу. Футболка порвалась и судья назначил пенальти. Пенальти бил Несмачный, Касильяс отбил мяч. Касильяс меня тоже не любит, мяч он отбил мне прямо в пах, я лежал на траве, вспоминал детство, мне было очень больно. Несмачный в это время пел песни. Скотина радовался тому, как мне больно. Касильяс стоял с открытм ртом, наверное ему никогда не забивали гол яйцами. 90 минута навес с дальнего правого фланга в нашу штрафную и я первый раз в жизни исполняю удар ножницами через себя. Никогда не думал, что можно забить ножницами со своей половины поля. Касильяс видимо тоже. Счет 5-5. Ко мне подбегает Несамчный и что-то громко кричит в ухо, я практически оглох. Напрягаю второе ухо и слышу, что я шестой, что он из меня сделает шестерку. Ах, он скотина, думает, что если играет в Динамо, так ему все можно. Так ведь и у меня скромного игрока Торпедо, есть гордость, я отомщу ему. Испанцы начинают с центра поля, судья добавил к матчу 1 минуту, мало конечно но, время для мести Несмачному есть. Я отбираю мяч у Тристана,! и ищу, где этот потный урод, вижу, как – это свиное вымя бежит вперед , к воротам Касильяса. Напрасно он думал убежать от меня, сильнейший удар и мяч четко попадает ему в задницу. Задница у него видимо резиновая, поэтому он остается жив, а мяч летит в ворота, но Касильяс в невероятном прыжке отбивает его на угловой. Несмачный кричит мне, что я молодец и бежит подавать угловой. Сволочь, он еще и иронизирует. Вдруг время замедляется и я вижу перед собой, своего плохо одетого сына, еще хуже одетую жену, старую однокомнатную, с поломанным унитазом, квартиру. Я понимаю, что надо что-то делать, я осознаю, что если я забью гол, то получу 100 кг московской колбасы, которых хватит и для ремонта унитаза и на подарок для сына, и на подарок для жены. Но я также понимаю, что гол в ворота Испании я могу забить только случайно, ведь я не настоящий футболист, а одно лишь недоразумение. И я понимаю, что гол мне не забить и, что сын, скорее всего, останется без подарка на день рожденья. В это время я слышу крики - Несмачный подал угловой, время раскручивается с неимоверной скоростью, и я начинаю бежать. Мяч перелетает через всю штрафную, я бегу, мяч летит к линии поля, я бегу, меня пытаются заблокировать, я бегу, мяч практически выходит за заднюю линию поля, я прыгаю, удар головой и тьма. 14.09.03 – Пока больше ничего вспомнить не могу. 15.09.03 – Сегодня, ко мне зашел врач, он сказал, что я поломал шею и скоро умру. Это плохо, мне надо жить, что бы кормить семью. 16.09.03 - Приходил Буряк, я просил его позаботился о моей семье, так как скоро я умру. Буряк сказал, мне, что бы я не верил, испанским врачам, просто они меня не любят, за то, что я забил сборной Испании 6 гол, что скоро я выздоровею, и меня заберут в Украину. Но я ему не верю. Сильно болит шея. 17.09.03 - приходил Несмачный. Я простил его и просил позаботиться о моей семье. Он смеялся. Нет, какие же бесчувственные люди играют в киевском Динамо. 18.09.03 Плакал. Ждал смерти. 19.09.03 - Еще не умер. Странно. 20.09.03 - Пытался со словарем читать испанскую прессу о себе. Не получилось - в словаре не хватает многих слов. 21.09.03 - Буряк принес словарь испанского мата, все стало на свои места. 22.09.03 - Читал итальянские газеты из них узнал, что Буряк опять раскрыл молодой талант. Интересно про кого это они пишут? 23.09.03 - В больницу принесли письмо с предложением перейти в туринский "Ювентус", с годовой зарплатой - 10 млн. долларов. Вася Косой - ЗА***. Достал он меня уже и в Испании. 24.09.03. Лежу, думаю, отдаст ли Крыскин если я умру 100 кг колбасы высшего сорта моей жене или нет. Скорее всего - нет. Значит, умирать никак нельзя, потому что на Родине ещё остались незаконченные дела. #7 29.06.2005 19:23 SportFan Постов: 0 AJRIS,смешного,увы,немного...Скорее наоборот,грустно становится,когда такое читаешь...Футбол,конечно,игра народная,однако обидно за него,за этот самый наш футбол любимый,что есть в нём такие вот "футболисты". Футбол-это исскуство,это театр,это....нечто великое!Я считаю,что в футбол должны играть лишь самые достойные! #8 30.06.2005 05:40 Стрим Игрок сборной Постов: 1464 Айрис уморила совсем. 2Спортфан. Не принимай ты все так буквально. А достойных ты как определять собрался? #9 30.06.2005 12:33 AJRIS Постов: 0 SportFan: Стрим прав, не нужно всё принимать так близко к сердцу. Это всё написано кем-то лишь для того, чтобы посмеяться, не более. Так давайте посмеёмся, раз так! Стрим: надеюсь сил у тебя хватит, потому что у меня в запасе ещё куча всего интересного #10 01.07.2005 01:27 Crazy Основной состав Постов: 799 Айрис, мои аплодисменты. ------------------ А я все чаще замечаю, меня будто кто-то подменил ... #11 01.07.2005 13:37 AJRIS Постов: 0 Устанете хвалить ------------------------- Ночью жена толкает мужа в бок. - Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает. - Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: - В этом городе есть мужчина? - А что, есть выпить? - доносится с первого этажа. - Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" в лотерее? - Да. Только не академик, а футболист и не в лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей. Футболист спрашивает перед очередной операцией: - Скажите, доктор, это правда, что меня будет оперировать очень знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще что-нибудь. Тренер навещает травмированного футболиста: - Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко... У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем. Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал! Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: -А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота! После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками. - Бабка, кто я ? - Ты - Ковтун. - А как это ты меня так сразу узнала ? - Да я сама - Бышовец... Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти Украина - Россия 3:2 - не ем сало Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек Исландия - Россия - да хрен их знает, этих исландцев, что они там жрут! - Почему сборная Исландии выиграла у России со счетом только 1 : 0 ? - Потому что они весь матч все не могли прийти в себя - от постоянного смеха. Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры. - Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач. - И какие это задачи? - Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота. - А вторая задача? - Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота. Знатоки говорили : "Ну Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись "Мы не сможем? Русские все могут!" Папа, (говорит ребенок) поведи меня в цирк. - Нет сынок, пошли лучше на футбол, на матч сборной России. - А там будет смешно? - Будет, очень будет смешно. - А там будут клоуны? - Будут, там 11 человек - клоунов. Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности: - Не свисти, денег не будет ! Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса" - Бабушка, вы около стадиона живете? - (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да! Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору: - Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь. Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок! #12 11.07.2005 23:31 AJRIS Постов: 0 Что ж, выставляю на ваш суд кое-что новенькое! Прошу оставлять комментарии -------------------------- Вот я и в ЦСКА! Как же оказывается далек от футбола мой школьный физкультурник, который уверял, что мне одна дорога – в гиревой спорт! Сразу по приезду мне выдали два комплекта формы: нашей, ЦСКАшной и форму сборной страны. Предупредили, чтобы не перепутал. Мне будут говорить, когда какую одевать. А медицинского осмотра не было, хотя я и боялся. Потом врач мне сказал, что они видели запись моей игры против «Красного козельца» из Козельска, там где я одним прыжком сзади ломаю обе ноги их полузащитнику. Врач сказал, что после того, как тренерский штаб это увидел, они сразу поняли всю бессмысленность моего медосмотра. Дескать здоровье из меня так и брызжет! Я решил, что это намек на мои регулярные поллюции, но виду не подал. Подожду дружеской игры с персоналом базы и прыгну сзади врачу на ноги. Затем мне показали, где я буду жить. Жить я буду с парнем, фамилию которого пока не выучил. Отличный парень, только допоздна смотрит гонконговские боевики «Костоломы-4» и «Костоломы-5». Говорит, там есть интересные финты. Надо будет просмотреть на досуге. Немного поговорили, он показал паховые кольца, которые нашел на поле после последней игры. Говорит идеально подходят на цилиндры седьмого БМВ. Интересно! Век живи, век учись! Разговорились – отличный парень! Договорились после тренировки остаться и еще полчаса попрыгать друг другу сзади на ноги. За разговором не заметил, как и подошло время первой тренировки! Поле отличное! Трава зеленая! Сочная! Листик к листику! Хрустящие, с капельками росы на концы! Аромат от нее пьянящий! Странное дело - еще дня нет, как я в клубе, а уже чувствую себя конем! Правда, сначала меня смутило то, что по полю бегала толпа людей, хватала друг друга за трусы и пыталась повалить на землю. Я сначала испугался, грешным делом подумал – гомики. Тренер успокоил, оказалось отработка игры в защите. Я посмеялся над своей гомофобией, поделился этим с товарищем по комнате. А он на меня странно посмотрел и сказал: погоди еще, приедет Яспржбкцчдский. Вроде не ошибся в написании фамилии. Говорят на базе есть какие-то заграничные Ирка Ярошик и Оля Ч. Живем! Из-за этих приятных мыслей пришлось делать вид, что завязываю бутсы сорок минут. Иначе тренер бы заметил, не порядок в моих трусах. Первая тренировка поразила стеночками и забеганиями. Сначала мы с разбегу бились об стены базы, отрабатывали продавливание защитников соперника. Потом перешли к забеганиям. Кто-то закричал, что через забор пытается перелезть журналист Рабинер и все забегали. Кто побежал включить на заборе электричество, кто держал тренера и пытался отнять у него топор. Тревога оказалась ложной. Через забор лез олигарх Роман Абрамович. Говорят, в очередной раз пытался узнать про свои деньги. В общем напряжении на заборе включили не зря. Наш президент правильно говорит – нечего с калькулятором лезть в искусство футбола! Кстати о президенте! После обеда обговорил с президентом премиальные за выигрыш чемпионата России. Можно получить их потом, а можно уже сейчас, за двадцать туров до окончания. Выбирать мне. Отличный мужик Ленорыч! Только отчество подкачало. Выходит его папу Леной звали? Я не удержался и спросил. Ленорыч добавил премиальных, при условии больше этот вопрос никогда не задавать и не кому эту мысль не рассказывать. Опытные товарищи подсказали, что премиальные надо получать с утра. После обеда подъезжают судьи и в кассе не протолпится. Завтра так и сделаю. Обед вкусный! Бифштексы с кровью, овсянка. Только тренер грыз морковку и капустный листок. Наверно, вегетарианец. Ой! Совсем забыл написать о тренере! Мне в моей прошлой команде рассказывали дескать богатырь, косая сажень в плечах, гаркнет со скамейки – хава ветром с ног сбивает. Врали! Обычный мужик, невысокий, глаза с прищуром. Только особенные глаза, добрые… Е..анет, бывало, тебе по голове ногой в бассейне... Вроде больно, а посмотришь в его глаза – и на сердце сразу тепло-тепло становится. Мало таких людей! Малого никогда не обидит – ни ребенка, ни пичужку малую, ни карлика футбольного! Эх, слов нет! Мы за своего тренера крестообразные связки порвем на британский флаг! Кому угодно! Вечерняя тренировка была на выносливость. Тренер читал какую-то антинародную газету, кажется СЭ, а мы должны были выносить все молча и с каменными лицами. Никогда не было так тяжело, на Попова больно было смотреть. Видел на поле Ирку Ярошик и Олю Ч. Нет! Русские женщины самые красивые! А эти иностранки страшные, сисек вообще нет! А может их за границей гормонами перекармливают? Надо в душевой посмотреть, решить, как быть с ними дальше. Потом случился несчастный случай. Я случайно громко спросил: кто прошел «Варкрафт»? Тренер видно чего-то недослышал, много кричал и обещал отдать в аренду в «Челси». Нет, надо с компьютером заканчивать, иначе футбольную карьеру точно завалю. В этой Англии никого и по ногам сзади не съездишь. Посмотрел в душевой на Ирку Ярошик и Олю Ч. Я думал, что их гормонами перекармливают, но не до такой же степени! Бедные бабы! С ними не один мужик жить не захочет. Кому понравится, когда у твоей жены больше, чем у тебя! Много думал, зациклился на этом, потом два часа искал линейку, снова думал… Не выспался и на игру вышел не собранным. Вот она первая игра в ЦСКА! Сегодня! Сколько нервов! Мандраж по всему телу! Не подвести бы команду! Последняя предматчевая тренировка с судьей. Обсудили нюансы падения в штрафной, оговорили точку падения. Потом тащили жребий, кто из наших в игре получит желтую карточку. Вытащил Кириченко. Не везет парню! У него это уже четвертая! Теперь тренер накажет его за неоправданную грубость. После тренировки с Поповым еще долго работал какой-то старичок. Говорят, что этот старичок с «Мосфильма», он ставил падение «убитым» актерам еще при съемках «Войны и мира». Приятно, черт возьми, когда с твоей командой работают такие профессионалы! Мы действительно строим клуб европейского класса! На базе точно есть вредитель! В туалете вместо туалетной бумаги кто-то повесил антинародный СЭ. Попов по ходу дела прочитал, нашел на всех двадцати листочках что-то про себя. Расстроился, на игру вышел не собранным. Перед игрой утешали Мандрыкина. У человека горе. Его школьная учительница русского случайно услышала интервью Вени и повесилась. Перед смертью написала ему записку. Веня со словарем на коленях просидел всю ночь, читал записку, плакал от усталости. На игру вышел не собранным. Ах эта игра! Мурашки от волнения по телу так и бегают! А может и не от волнения, раз врач дал какую-то мазь… В прочем, что я о себе.. Об игре надо! После свистка мы сразу побежали в штрафную соперника, как учил тренер. Забавный казус – мяч оказывается был не у нас! Хорошо судья заметил, без свистка отобрал мяч у противника и отпасовал Гусеву. А мы уже в штрафной! Гусев навесил и тут мы все испортили. Не разобрались и упали все вместе! Судья не решился давать девять пенальти в начале матча. Тренер со скамейки подсказывает, что падать должен был Попов. Знаем, но так хотелось забить быстрый гол! Из-за этого пропустили быструю контратаку! Правда соперник наш оказался тактически неграмотным! Кажется, что все уже знают, что нельзя атаковать ЦСКА с фланга, к которому ближе тренерские скамейки, ан нет! Наш противник не знал или забыл. Так, или иначе, но тренер успел вскочить со скамейки, добежать до поля и в умелом подкате сзади остановить контратаку на наши ворота и вернуть отца и мужа в семью. На все время восстановления после травмы. Его забота даже к сопернику иногда просто поражает! Решали кто будет бить с этой точки штрафной. Тренер крикнул – Березуцкий! Второй забавный казус. У нас оказывается два Березуцких! Пробивали штрафной, столкнулись и упали сразу оба! Мяч ушел за боковую! Обидно вот так, в самом начале матча, получить травму! Ну что делать, футбол игра настоящих мужчин! Да и врачи у нас квалифицированные. Быстро выбежали, положили Березуцкого на носилки, отнесли в штрафную соперника и оставили там, поближе к телекамерам. Пусть вся страна видит, как человек мучается. Теперь никто не скажет, что пенальти был не заслуженным! Пенальти доверили пробить Семаку. И вот что значит настоящий джентльмен! Сначала он угостил вратаря сигаретой, дал прикурить… А пока вратарь прикуривал, четко пробил в дальний угол. Настоящий джентльмен! Сделал все, чтобы сгладить у вратаря досаду от пропущенного гола! Гола!! ГОЛА!!!! Какое упоительное чувство гола! Трибуны кричат, скандируют «Вождь и учитель конский, Валерий Македонский!». Интересно, кому? Надо спросить у тренера, заодно извинюсь за «Варкрафт». Мы ведем 1:0! Разыгрываем мяч с центрального круга! Почему мы? Судья сказал капитану соперников, что у нас лучше получается. Гусев мчится по флангу с мячом! Как он прекрасен в эти минуты! Футбольный бог! Он вешает! Вешает!! Вижу выпученные глаза Попова. Он всегда так делает, чтобы повысить зону обзора! Нервы на пределе! Я его понимаю! Звездный час! Упасть! Упасть и не подвести команду! Да!! Пенальти!! Пенальти показывает судья! Да!! Какая игра!! Ради этого стоило переходить в ЦСКА! Как играет Попов!! Но то это? Судья осекся. Стадион замер. Попов упал перед штрафной площадкой… Не добежал метр… О, господи… ну что же ты.. как же ты… что делать… Слава богу, что на матчах есть инспектор! Вот он уже бежит на поле с ведром мела и дорисовывает линию штрафной дальше Попова. Чистый пенальти! К мячу подходит Ирка Ярошик. Нагнулась, установила мячик. Черт побери! Сзади хороша! Если бы я не был в душевой, сейчас наделал бы глупостей. Разбег от линии штрафной, удар… Выше ворот! О господи! Ну, что с бабы взять! А я ее еще перед разбегом ущипнул за зад, хотел приободрить… На тренера больно смотреть. Вот он рядом, в штрафной, вместе с нами в эту трудную минуту, что то кричит Ярошихе.. Но нужно играть! Нельзя останавливаться… Мы профессионалы!! И должны отвечать за свои ошибки! Провинился с пенальти – получи пендаль от каждого товарища по команде! Только так, только так строится клуб европейского класса! Терпи заморская Ярошиха! От каждого удар по мягкой точке! Даже от Мандрыкина! От Мандрыкина? А кто на воротах? Никого? Алексеев со скамейки добежать не успеет! Не успеет! Не успел… 1:1… Это футбол… играешь.. играешь хорошо, давишь.. минута слабости и вот… В раздевалку идти на перерыв не хочется… Тренер точно что-то придумает… Вас никогда не били магнитной доской по голове в раздевалке? Тогда вам не понять вертикального футбола! А мы поняли! За пятнадцать минут поняли! Вышли, как на второй тайм, как на последний бой! Все, кроме Гусева. Он остался с тренером наедине. Когда закрывалась дверь, я успел заметить у тренера в руке баночку ски***а… И сразу после перерыва Гусев забегал так, как будто и не было первого тайма! Вот, что значит настоящий профессионал! Атаки.. атаки.. атаки.. У Попова уже нет сил падать.. Просто лежит в штрафной, а после навеса начинает корчится… Три пенальти! Три! Мимо.. штанга.. выше.. Не идет игра! За что футбольные боги отвернулись от нас?!! И тут контратака… Только не упустить!! Тренер подсказывает «***иегонах»! Да, мой фюрер! Кого угодно за тебя!! Любого! Вот этого, например! О, нет! Я не понял кого и ударил ближнего. Как стыдно! Ближним оказался арбитр! Теперь КДК дисквалифицирует его минимум на пять игр, за то, что довел игрока ЦСКА. А у него семья, дети, которых надо кормить… Но эти мысли потом! Сейчас игра!! Выиграть, выиграть… Судья куплен! Почему он добавил только пятнадцать минут?! А я его еще жалел! ***ас! Время.. время.. время… У Попова ент сил изображать конвульсии.. Все отдано борьбе.. Две минуты.. Одна… Что это?! Судья расчищает зону! Только, что удалил игрока соперника за игру рукой в своих трусах, остальные игроки погнались за ним, что-то доказывать. Судья профессионал! Как он грамотно уводит соперника в сторону беговой дорожки! Зона по центру пуста… И я в этой зоне.. С мячом!! О, господи.. Вратаря нет.. Я так не привык.. Не промазать! Не промазать.. нет.. не подвести тренера.. Какой круглый мяч.. какое скользкое поле.. Добежать… на зубах, на нервах.. Почему кричит красно-синия торсида? Неужели ***ас? Нет!! Молодец!! Мяч в воротах!! Я смог!! Гол!! Гол!!! Я забил!! Забил!!! Видели бы меня сейчас родители, как я стянув майку с трусами бегу к полным трибунам!!! Какое блаженство!!!! 2:1!! Мы вырвали победу!! Моя команда!! Мы армейцы! Трепещите «Вардары»! Мы идем! #13 12.07.2005 00:09 Стрим Игрок сборной Постов: 1464 Последняя байка очень хороша. Только устарела немного. Оа больше подходила к ЦСКА двух-трехлетней давности. #14 12.07.2005 14:28 AJRIS Постов: 0 Ничего не поделаешь, Стрим! В последнее время болельщиков не очень-то радуют байками... #15 12.07.2005 17:37 AJRIS Постов: 0 Дневник московского фаната. ...отца перевели работать в Маскву. Как здорово что теперь я коренной масквич... ------------- ...в моей новой школе все фанаты Спартака. Это очень хорошо потому что я всегда болел за Спартак потому что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго булз потому что они тоже всегда выигрывают...теперь я буду фанатом это очень круто... ------------- ...вчера я постригся наголо и теперь я скин. Это самые крутые фанаты они всех ***ят. Особенно приехавших из разных пердяевок. Еще я встретил сваих бывших однокласников приехавших на икскурсию в нашу Москву. Какие они все дураки эти провинциалы... ------------- ...ходил севодня на футбол. Со счетом 1-0 надрали жопу какой-то пердяевке. Больше всего мне нравятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. На стадеоне мы заметели десяток придурков из этой пердяевки и после матча все пошли их ***ить, а они увидили что нас в 100 раз больше и струсили и не стали на нас прыгать и даже спрятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Но мы вичислили одного помоложе и от***или его в шестиром. Потом я не успел уступить дорогу флинту и он дал мне в глаз. В школе я всем говорю, что это я дрался с пятью конями... ------------- ...увидил севодня утром в окно трех коней в нашем дворе и на всякий случай снял со стены календарь с Тишей, а розу спрятал под кровать. Но потом, когда они уходили я показал им факи из окна, они струсили и не обернулись... ------------- ...пробил выезд в Питер и только что вернулся. Ехали мы всей кодлой через Новгород а аттуда на собаке до Питера. Всю дорогу блевал. Новгорадская пердяевка мне савершенно не понравилась. Там живут какието придурки , там написано что Новгороду больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый старый город в Рассии и даже наверное в мире и как Новгораду может быть столька лет, если Москве 850? Вот дураки. В Новгораде я блевал потомучто много пил. В электричке один парень чегото нам сказал и мы его от***или, потому что мы спартаковские фаны самые крутые. Когда мы приехали в Питер я блевал. Питер мне совсем не понравился и живут там тоже одни дураки. Они там говорят что первые начали играть в футбол в Росии, вот дураки не знают, что футбол придумали в Москве. Эрмитаж у них полное говно это такое круглое здание напротив вогзала совсем маленькое. Серега сказал. что картины там полное говно. Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Серегой сняли 50 роз, но они нам были не нужны и мы их выкинули. А свои розы мы потеряли. Потом я разбил какойто старинный фонарь, песть знают какие мы крутые фаны. На стадионе я блевал. Потом я показывал факи всему стадиону а они мне ничего не сделали. Мы проиграли но нам и не нужно было выигрывать потому что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питерские дебилы подумали что сами обыграли нас. Когда ехали в Москву я блевал... ------------ ...накопил денег и купил конскую розу. В школе всем расказываю, что снял ее с вариора... ------------ ...ходил к Сереге и в какомто интернете мы сделали акцию и насрали на книгах коней и мусоров. Там еще один придурок утверждал, что Яшин играл за Динамо, вот дурак, ведь всем извесно, что Яшин всегда играл в Спартаке и выигрывал лигу чемпионов... ------------ ...севодня с матча ехал в метро в розе, потому что нас набился целые вагон. Мы рас***или плафоны потому что мы крутые. Когда народу стало меньше мы с Серегой розы спрятали на всякий случай... ------------ ...позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дурак чтоли ,если они все время проигрывают?... ------------ ...розы что мы с Серым купили взамен тех что ...ммм....потеряли в Питере у нас отобрал какойто парень. Мы даже не поняли кто это был конь или мусор. Он просто молча снял розы и ушол козел. Просто неохота было с ним связываться, менты кругом, но я его запомнил, встречу плохо будит... ------------ ...плохой почерк потому что рука болит. Неделю назад ***или мусоров - все руки отбил. Мы сначала прыгнули на них и погнали, а потом решили отступить и заманить их. Отступили метров на 300, но я заманивал не очень быстро и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и от***или. Где бы найти денег на новую розу?... ------------ ...ехал севодня в метро и у меня из куртки вывалилась конская роза, которой я хотел похвастаться перел девченками. Со мной в вагоне ехали батчеры и они меня от***или, а розу отобрали... ------------ ...ездил на выезд в Ярик. Пердяевка, накакой культуры. И туда и обратно блевал.... ------------ ...***ец! Мы переехали в другой район и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что футболом не интирисуюсь, но потом принес свою спартаковскую розу и сказал, что снял ее с батчера...севодня пойдем ***ить свиней... ------------ ...Отца переводят работать в Питер. Где бы достать зенитовскую розу?... #16 16.07.2005 13:53 Чамберс Дублер Постов: 110 Смешно, конечно, но это же про детей. Основная масса должна быть другой. Иначе все очень сложно. #17 04.09.2005 12:33 AJRIS Постов: 0 После моего продолжительного отсутствия топик возобновляет свою работу. Пользуясь случаем, хочу извениться перед всеми участниками форума. ---------------------- 4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал , что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничё не делал, откуда чё берется? 17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой. 20 марта. На тренировке тренировались скользить на пузе по траве. Интересно, для чего это? Все-таки, по-моему , «на тренировке тренировались» - это фантасмагория, вроде «масло масляное». В дальнейшем надо избегать. 24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица. 7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал, на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день! 23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади. 30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. 12 мая. Сегодня +17. По небу плыли свинцовые тучи. Вернее, небо заволокло тучами, тяжелыми, свинцовыми. Кое-где у беговой дорожки начала пробиваться первая травка. Мое лирическое настроение как-то исподволь передалось всей команде. Проиграли камышинскому «Газонокосильщику « 0:6. 19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке. 22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки! 31 мая. Побывал на концерте рок -группы «Руки вверх». Все-таки что значит классный текст - и потанцевать можно, и подумать. 6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, а сам на чем сидеть буду? 10 июня. Вчера сыграли вничью 2:2 с лидерами. Я забил 4 мяча. 12 июня. Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ёжикова. Может, там есть. 16 июня . Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше, вроде. После матча обменял футболку на четыре вкладыша «Покемонов». Неплохо для рядового матча. 23 июня. Играли с «Матерщинником». Правый хав у них обнаглел - троих наших обвел и мяч в пустые ворота закатил. А судья хоть бы что! Да за такое надо с поля удалять! Не по-спортивному это. Ну, и проиграли, конечно. 30 июня . Интересно , а как вратарь угадывает , в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли? Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл? 9 июля. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, сходу, в падении. 13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной. 15 июля. Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать. 20 июля. Видел вчера, как Юрка Топтун бабку через дорогу перевести пытался. Заплел ей ноги сзади, схватил руками за тру…, то есть за юбку, повалил... Видно, кстати, что не специально, искренне помочь хотел старушке! 24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю? 28 июля. Сегодня впервые попробовал применить искусственный офсайд. Не понравилось. Есть в этом что-то ненатуральное, надуманное. Мне по душе нормальные, человеческие офсайды! 4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?! 8 августа. Опять пришло приглашение из «Реала». Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует. 12 августа. Вчера играли с «Крыльями Олвис». Опять плохо провели концовку матча. Продулись 0:8. А могли достойно уйти 0:7. 15 августа. Сделал себе на ноге наколку: «ГВОМ» - «ГОЛ ВРАТАРЮ ОТ МЯЧА». Классно получилось. 18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер – корчил «страшные» рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну, и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться. 20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут. 21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча. 4 августа. 52-я минута. Нагрубил судье, плюнул на поле. Через некоторое время сам расстроился. За что я его? И кто я сам? Ведь все мы - и футболисты, и судьи - просто люди на этой зеленой поляне. Похвалил судью, вытер поле: 53-я минута. Ведем 1:0. Все, побежал, а то на угловой не успеваю: 70-я минута. Пока делал предыдущую запись, нам забили! Эх! Говорил же тренер, что писать и читать вредно! 10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке! 11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю. 1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер: В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами «урод», «мазила», «балерина Хренова»: Интересно, кто это такая? 16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю. Проиграли, конечно. А установка была, оказывается, - сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили плойку и фен. 23 сентября. Нет, все-таки с Тетрадзе после гола не буду больше целоваться. Не бреется он. Вот Дневнидзе бреется, однако, и голов не забивает. Что-то не так в этой жизни. 28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну, вот сейчас мне 29, ну еще лет 10-15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше? Ответа не нашел, потому что обед кончился. 1 октября. Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетров не напасешься! 2 октября. Завтра трудная игра с киприотами. Сегодня к нам на базу приезжала Бэлла Эхмадулина поднимать настроение. Перепутала свое Переделкино с нашей базой. Смешная певица, заикается, упала в канаву, настроение подняла. 6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига Чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи! 9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум. 16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме? 20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик!.. Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать. 21 октября. Нет, смотри–ка, новый контракт предложили подписать!.. Начал читать, а там: «Не пить! Не курить!» Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже. 11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать. 2 декабря. Ну, вот и зима. И немножко грустно стало, три месяца не увижу своего круглого друга, не пну его в упругий пятнистый бок, не услышу трели судейского свистка. Но это ничего! Когда-нибудь, после отпуска, снова придет весна, а с нею и новый сезон, новые надежды, снова голы, рывки, прострелы и навесы, переломы, желтые карточки и удаления... А значит, жизнь продолжается, правда, дневник?... #18 07.10.2005 16:59 xenon32 Юниор Постов: 69 Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Динамо чемпион! - Воистину чемпион! -------------------------------------------------------------------------------- Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает: - Доктор, что у меня с ногой? Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги. - Неужели все так плохо? - воскликнул футболист. - Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой. -------------------------------------------------------------------------------- Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации. -------------------------------------------------------------------------------- Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают -------------------------------------------------------------------------------- Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы... #19 07.10.2005 17:00 xenon32 Юниор Постов: 69 Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. -------------------------------------------------------------------------------- Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться: - Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали. - Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли! -------------------------------------------------------------------------------- Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист. -------------------------------------------------------------------------------- Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? - Фантастика на втором зтаже. -------------------------------------------------------------------------------- Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: - У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. - Что за новости? - Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку... #20 [1] [2]

Добавление новых сообщений отключено.